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Come Fly with Me ist eine Mockumentary der Little Britain-Jungs David Williams und Matt Lucas. In Deutschland wurden die sechs Folgen bereits im Sommer ausgestrahlt und gingen komplett an mir vorbei. Inhalt ist der Alltag eines britischen Großflughafens. Dort gibt es unter Anderem Schulabbrecher Tommy, der Pilot werden will und deswegen erstmal als Burgerbräter an der Flughafenfiliale einer Fastfoodkette anfängt. Es gibt die Pauschalreisenden Peter und Judith, die sich in jeder Folge aufs Neue über einen Urlaub in der Hölle beschweren und die zickigen Check-in-Damen Melody und Keeley. Wie in Little Britain auch, werden sämtliche Rollen von Lucas und Williams selbst gespielt.

Mit Little Britain habe ich mich am Anfang schwer getan: Monty Python finde ich nicht sonderlich lustig und das ist doch der ständige Vergleich. Irgendwann wurde aber aus “Naja” ein “WTF” und dann kannte ich alle Staffeln. Ich schätze, Little Britain macht mir deshalb Spass, weil ich mich mit den Figuren identifizieren kann. Nicht auf die schöne Art und auch ohne Vorbildfunktion. Es sind eher die fiesen und peinlichen Seiten, die ich wiederfinde. Die, die ich eher verstecke. Oder es zumindest versuche: Das Keiner-soll-mich-verstehen von Daffyd Thomas. Die Fuck you-Attitude von Vicky Pollard. Die pure Boshaftigkeit der Marjorie Dawes. Come Fly with Me funktioniert da ähnlich: Die Figuren sind scheinheilig und faul, eitel und haben Vorurteile. Alles so überzogen und bissig, dass man es kaum nicht lustig finden kann.

Würde es den Mitwohn-Ex nicht geben, ich wäre nie nach Gibraltar gekommen und mir hätte auch nichts gefehlt. Nach Gibraltar reisen nur Engländer mit Glatze und Knasttattoos zum Bingo spielen. In Gibraltar ist Alkohol steuerfrei und Busfahren kostet nichts. Beides sagt eigentlich alles über die Möglichkeiten der Freizeitgestaltung aus.

Gibraltar ist mehr Kleinstadt als Land. Bisschen mediterran, bisschen britisch, mit einem Hauch polnischem Grenzmarkt. Der Geräuschpegel der Halbinsel liegt durchgehend auf Baustellenniveau. Obwohl der Platz beschränkt ist, fährt man überall mit Auto oder Roller hin. Bekannte werden zur Begrüßung angehupt und bei 20000 bis 40000 Einwohnern (unterschiedliche Zählarten) kennt eigentlich eh jeder jeden. Außerdem führt die Landebahn des Flughafens quer über die Hauptstraße.

Neben Bingo lockt Gibraltar auch mit kulturellen Highlights wie Aussichtsplattformen und militärischen Verteidigungsanlagen. Der Berg (Oder wie ein Einwohner launig korrigierte: “It’s not a mountain, it’s a rock!”) ist komplett untertunnelt, teils als Maßnahme im Zweiten Weltkrieg, teils aufgrund früherer Belagerungen. Als Deutsche bekam ich jedenfalls gleich Mal paar Hitler-und-Gibraltar-Dokus auf Youtube empfohlen, die ich bisher noch nicht angesehen habe. Zeitmangel und so.

Natürlich darf man beim Thema Gibraltar die Berberaffen nicht vergessen. Mit ihnen verhält es sich so, wie mit den Delfinen im Meer und Elchen in Schweden: sie sind unsichtbar. Meistens zumindest. Wenn man sehr verzweifelt ist, bleibt immer noch eine Aussichtsplattform mit Futterstellen. Dort lungert der Mob dann herum (Ja, die Doppeldeutigkeit war beabsichtigt). Weil Touristen (nicht wir, immer die Anderen) Nüsse zufüttern, sind die Affen häufig übergewichtig und haben schlechte Zähne. Außerdem klauen sie und wären einst aufgrund von Inzest fast ausgestorben (Jaja, deine Mutter). Um das zu verhindern wurden einige unverbrauchte Exemplare importiert. Deswegen spricht man mittlerweile wiederum von einer Affenplage.