Ein Traum: ich bin frisch geduscht, meine Haare sind noch nass, um den Kopf trage ich ein Handtuch. Ich betrachte mein Gesicht, nicht im Spiegel, sondern durch das Objektiv einer Kamera. Auf der Haut bilden sich Unebenheiten, aus den Unebenheiten werden Beulen. Die Beulen fangen an zu verlaufen, nach unten zu tropfen, bis ich aussehe, als hätte Francis Bacon mich gemalt.

In einem anderen Traum gibt mir eine Professorin meine Magisterarbeit zurück. Aus irgendeinem Grund handelt es sich dabei nicht um einen Text über eine philosophische Fragestellung, sondern um Aufgaben aus dem Geometrie-Unterricht. Die Pyramiden und Dreiecke habe ich scheinbar freihändig, mit einem Kugelschreiber, gezeichnet. Die Linien sind mehrfach, was sie noch unordentlicher aussehen lässt. Ich habe nicht bestanden.

Zurück aus der alten Heimat. Wieder aus zweiter und dritter Hand gehört, was die Gleichaltrigen machen. Die Eine hat ein Kind, der Zweite übernimmt die Firma seines Vaters, der Dritte kam gerade nach einem Jahr aus Afrika zurück und fliegt demnächst weiter, zum Praktikum nach Brasilien. Und ich, ich habe Angst, etwas verpasst, zu vieles unversucht, zu wenig ausgeschöpft zu haben. Dabei möchte ich weder dringend Mutter, noch Geschäftsfrau sein und Afrika hat mich auch nie sonderlich gereizt. Es ist auch nicht so, dass meine Mutter mich drängt: sie hat Verständnis und außerdem meinen Bruder, dessen berufliche Laufbahn auch für Außenstehende nachvollziehbar ist. Es ist vor allem die Unsicherheit, in einem Alter zu sein, in dem alle scheinbar wissen was sie wollen, egal ob mit langfristigen Absichten oder aus temporärem Interesse. Oder sie zeigen zumindest Bereitschaft, sich auszuprobieren, zu experimentieren und zu riskieren, um herauszufinden, wohin es gehen könnte. Nur mir scheinen solche Ambitionen zu fehlen. Ich weiß, dass ich auch paar Sachen geschafft habe, irgendwiejadoch ein eigenes Buch und mein Name im Impressum einer Zeitschrift. Und ganz für mich bin ich auch nicht unglücklich, wenn da nur nicht immer der Vergleich mit den Anderen wäre, der zeigt, was man auch alles könnte, würde man wirklich wollen.

“Du bist ein nettes Mädchen. Vielleicht ein bisschen verrückt. Manchmal auf eine Art, die einen Angst macht. Aber ich mag dich trotzdem, daher…” leitet der Kollege seinen Satz ein, meint es ernst und ich bin ein bisschen verletzt. Als Tocher eines psychisch kranken Vaters ist “verrückt” kein Adjektiv, bei dem ich mir High-five gebe. Zu Mal mein Lebenswandel auch nicht die Möglichkeit einräumt, dass “verrückt” nur ein Synonym für “abenteuerlustig” oder “risikofreudig” ist: ich bin weder das Eine, noch das Andere. Was ich vielleicht bin, ist unsicher, ängstlich und unzulänglich im zwischenmenschlichen Bereich. An schlechten Tagen überlege ich durchaus, ob es eine Erbe ist. Nicht genetisch, aber durch die Erfahrungen. Irgendwann fängt man als Mensch an zu lernen, wie soziales Interagieren funktioniert. Und wenn eine der engsten Bezugspersonen da auch in erster Linie schwierig ist… zu Mal bereits die Mutter meines Vaters psychische Probleme hatte, die über eine Winterdepression hinaus reichten. Ich möchte nicht verrückt sein. Ich stalke niemanden, ich sammle keine Katzen und versuche, Andere nicht zu manipulieren. Mit 27 möchte ich reif, zuverlässig oder kompetent wirken, aber nicht geisteskrank.

In der Orientierungsstufe habe ich in Freundschaftsalben gerne reingeschrieben, dass Herbst meine Lieblingsjahreszeit ist: es ist weder warm, noch kalt. Die Bäume sind bunt, die Luft ist klar, Nebelwände verzaubern Landstraßen, bei uns in Küstennähe gibt es die ersten starken Stürme, so laut, dass man nachts wach liegt und dankbar für das warme Federbett und den Hund am Fußende ist. Bestimmt wurde “Der Schimmelreiter” in solchen Nächten geschrieben. Außerdem habe ich im Herbst Geburtstag, was auch noch Mal ein enormer Pluspunkt ist, wenn man kein eigenes Geld hat und auf Geschenke angewiesen ist.

Jetzt bin ich froh, wenn ich den November überstanden habe. Während der Dezember meist mit Weihnachtsverpflichtungen und Lebkuchen vollgestopft ist und es im Januar langsam wieder heller wird, geht es im November erst ein Mal abwärts. November fühlt sich für mich an, wie Atréjus Ritt in die Sümpfe der Traurigkeit. Die Freunde rufen nicht an, das Studium ist ohne Nutzen, das Geld knapp, die Jobsituation aussichtslos und der Typ macht auch Probleme. Im Juli wäre das alles ein Achselzucken, wird ja wieder, wie es immer irgendwie geworden ist. Im November dagegen ist einfach Hoffnungslosigkeit, Müdigkeit, Schwere. Jedes Jahr aufs Neue.

V for Vendetta gesehen. An einer Stelle foltert die Hauptfigur V (Hugo Weaving) seine Teilzeitkomplizin Evey (Natalie Portman): er sperrt sie ein, lässt sie in dem Glauben, sie wäre dem totalitären Regime in die Hände gefallen, verhört sie, rasiert ihr die Haare ab, drückt ihren Kopf unter Wasser, bis sie das Bewusstsein verliert. Irgendwann hat Evey vor nichts mehr Angst und V sein Ziel erreicht. Die Frage, was von Evey übrig bleibt, wenn sie keine Angst mehr empfinden kann, wird nicht gestellt.

Erste Panikattacke. Höhenangst zu haben ist eigentlich selten ein Thema. Die meisten Situationen lassen sich vermeiden, in dem man nicht Achterbahn fährt oder auf Kirchtürme klettert. Ausgeknockt hat mich der Berliner Hauptbahnhof. Die Bahnsteige oben, an den Stellen, wo zwischen Glasbegrenzung mit Blick bis nach ganz unten und Bahnsteigkante etwa 1,5m liegen. Das sich diese Stelle kaum überqueren lässt, ohne einen Blick zu riskieren, fiel mir erst auf, als ich den halben Weg hinter mir hatte. Besser gesagt: meinem Körper fiel es auf: Schwindelgefühl und Stein auf dem Brustkorb, das Gefühl, jeden Moment zu fallen, dazu das Unvermögen, den Blick irgendwohin zu lenken, wo es harmloser ist. Meine Augen wollten den Abgrund sehen, meine Beine wollten nicht weiter. Um mich zu sammeln, ging ich langsam in die Hocke und tat so, als würde ich meine Schnürsenkel neu verknoten, überlegte. Jemanden um Hilfe bitten? Aber das Einzige, was vielleicht gewirkt hätte, wäre meine Hand nehmen und vorweg gehen. Sowas vom Fremden zu fordern, schien mir fast genauso absurd, wie die ganze Situation. Die Scham über den Kontrollverlust war das Schlimmste.

Kunde bezahlt 15 Euro für 30 Seiten Fax. Ich frage ihn, warum er nicht lieber eine Mail schickt. Er antwortet mir, dass auf seinem Handydisplay ein Betreiber-Logo ist, dass sich bewegt, wenn er drauf drückt. Was seiner Meinung nach bedeutet, dass der Netzbetreiber durchgehend Zugriff auf sein Handy hat und ständig seine Daten liest. Auch eMail ist deswegen keine sichere Sache. Dass Faxe auf ähnliche Weise übertragen werden, verschweige ich ihm. Er erzählt dafür, dass einer seiner Freunde Mal ein Fax nach Pakistan geschickt hat. Vier Tage soll es gedauert haben, bis es ankam.

Der Kollege kennt den Kunden und seine Theorien schon länger. Meist handelt der Smalltalk mit ihm von radioaktiv bestrahlten Wohnhäusern, manipulierten Rundfunkgeräten und unzuverlässigen Wasserbewegungen beim Klospülen. Der Kollege fast es zusammen: “Und wenn ich drei Mal mit dem Fuß aufstampfe, geht der Fernseher aus!”.

Klischee: jemanden aus dem Internet treffen. Statt den taffen, eloquenten oder sexy Menschen, den man erwartet hat, trifft man auf ein Häufchen Elend, das nicht Mal in der Lage ist, Blickkontakt zu halten.

Realität: Ist mir schon passiert. Ist bestimmt schon einigen Menschen mit mir passiert.

Wie schon anderweitig erwähnt, verbrachte ich den Großteil meiner Jugend als ziemliches Opfer. Teils lag es an den sozialen Umständen, teils sicherlich auch an mir. In der Zeit jedenfalls lernte ich, dass es im Zweifelsfall besser war, nicht aufzufallen. Wortmeldungen waren doch nur eine weitere Angriffsfläche. Besser nichts sagen. Zumindest nichts, was von harmlosen, unmissverständlichen Allgemeinplätzen abwich.

Erst durch das Internet und seine Unverbindlichkeit (All glory to the Hypnotoad!) machte ich die Erfahrung, dass andere Menschen meine Äußerungen intelligent, originell oder sympathisch finden können, ganz ohne meine Eltern zu sein.

Zwischen meiner Dorfjugend, dieser Erkenntnis und dem Ist-Zustand liegen 8 bis 10 Jahre, 750km Straße, ein Studium, diverse Jobs und unzählige Bekanntschaften. Positive Erlebnisse gleichen die negativen aus. Ich bin älter geworden und auch bisschen entspannter, außerdem gibt es eine größere Auswahl an Peergroups. Gleichzeitig verschwinden bestimmte Erfahrungen aber auch nicht so einfach von der Festplatte. Wenn ich in eine fremde Gruppe komme, bin ich immer noch sehr vorsichtig. Gruppendynamische Prozesse sind nicht so einfach und wer mag schon Zurückweisungen?

Gegenüber Freunden und Arbeitskollegen bin ich eigentlich so, wie ich mich auch online gebe, im Guten wie im Schlechten. Aber es hat in dem einem Fall ein paar Drinks und in dem anderen Fall ein halbes Jahr gebraucht, bis die Unsicherheit weg war. Bei spontanen Bekanntschaften, etwa auf irgendwelchen Twitter-Meetings, fehlt dafür meist die Zeit und ich bleibe tendenziell eher ruhig und unauffällig. Alter Reflex halt.

Es ist aber nicht nur Unsicherheit. Es ist generell die Frage, wer man eigentlich ist und wie man sich benehmen müsste, damit es authentisch wirkt. Die Sache mit den unterschiedlichen sozialen Rollen ist viel zu bekannt, um sie hier noch Mal auszupacken. Nur: es ist doch einfach so, dass ich mich gegenüber meinen Großeltern anders verhalte, als gegenüber Kommilitonen. Und auf Partys benehme ich mich anders, als beim Bäcker. Jeweils mit der Absicht, die fremden Erwartungen mit meiner eigenen Bequemlichkeit in Einklang zu bringen.

Nichtsdestotrotz bleibt immer etwas Differenz zwischen meinem Würde-ich-gerne und Hat-bessere-Erfolgsaussichten. Vermutlich ist es bei den meisten Menschen nicht anders. Zumindest bei denen, die unter ihresgleichen leben. Die Frage ist nur: ab wann wird die Differenz so groß, dass es nicht mehr authentisch wirkt. Und woran misst man es?

Während der Umgangston mit den anderen Kollegen überwiegend flapsig ist, ist er bei einer Kollegin vor allem missverständlich. Zumindest zwischen ihr und mir. Aus Angst vor zukünftigen Eskalationen sage ich es ihr beiläufig. Sie sieht es ähnlich, ich rechtfertige mich damit, dass ich oft einfach nur so rede, ohne groß darüber nachzudenken. Sie antwortet darauf, dass sie es eigentlich gewohnt ist, immer auf das einzugehen, was Andere sagen. Weil sie eben ihre Gesprächspartner immer ernst nimmt, also davon ausgeht, dass immer nur ernstzunehmende Dinge gesagt werden. Ich bin ein bisschen beleidigt, ob des subtilen Vorwurfs.

Früher habe ich viel darüber nachgedacht, was ich sagen kann, um Andere nicht zu langweilen oder vor den Kopf zu stoßen. Anders gesagt: ich war schüchtern. Und habe damit Andere vermutlich oft gelangweilt und vor den Kopf gestoßen. Freundschaftlicher Umgang kam so jedenfalls selten zustande. In dem ständigen Grübeln und Reflektieren lag sehr viel Egozentrik. Geholfen hat es dafür nie. Wenn ich schließlich doch Mal den Mund aufgemacht habe, klang es ungeschickt und unaufrichtig weil unspontan. 

Mittlerweile sage ich eher was, als dass überhaupt nichts passiert. So steht die Chance, dass kommuniziert wird, immer noch besser als beim Schweigen. Abgesehen davon habe ich auch oft Lust, mich mitzuteilen, Andere zu provozieren oder mehr über sie zu erfahren. Ohne das es immer zielgerichtet ist, einfach als Zeitvertreib und Spiel, die einzelnen Worte müssen nicht ernst genommen werden. Ich aber gerne schon. Vielleicht ist sowas seicht. Aber reden, nur um bewusst etwas mitzuteilen: ist es nicht wie essen, nur um satt zu werden oder Sex haben, allein für die Reproduktion? Es ist doch gerade menschlich, Dinge zu tun, die nicht unmittelbar nützlich sind.

Ist eine Unterteilung in “ernst nehmen” und dem Gegenteil davon nicht daher genauso irrelevant wie die Unterscheidung zwischen U- und E-Kultur? Habe ich nur Anspruch darauf, von meinem Gegenüber ernst genommen zu werden, so lange ich eine Botschaft habe, die ernst genommen werden kann? Und teile ich nicht auch was mit, ohne es gerade heraus zu sagen (und ohne irgendwelche Freud-Erklärungen zu Versprechern und Witzen)? Vor allem aber auch: was ist wert, ernst genommen zu werden? Wie viel Prozent dessen was wir sagen ist lebensnotwendig? Und wer beurteilt das?